O único que aumenta a população.
É duro.
Respeita as regras. Não gosta de chatos.
Sua preocupação é ficar por dentro. Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
Suas realizações aparecem após nove meses.
É modesto, está sempre escondido.
Na rua anda de cabeça baixa.
Trabalha em qualquer hora do dia e da noite.
Não é preguiçoso, levanta apenas com um pensamento.
Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais.
É pobre, vive pendurado. Chora de prazer quando trabalha.
É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio.
Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.
Desportista: joga com duas bolas.
Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
Só fica preguiçoso após o trabalho.
É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
É educado, quando vê mulher se levanta.
Não gosta que lhe puxe o saco.
Não é traiçoeiro, mas às vezes, ataca por trás.
Por tudo isto, Vote no Pinto !!!
terça-feira, 30 de setembro de 2008
domingo, 28 de setembro de 2008
Nove Melhores Slogans de Campanha
9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:
Chega de malas, vote em Bouças.'
8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia(SP).
Lingüiça Neles!'7º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
'Tudo Pela Dinha.'
6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
'Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.
5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
'Não vote sentado, vote em Pé.'
4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
'Aquele que dá o que promete.'
3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
Vote com prazer!
2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
'Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.'
1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), há um candidato chamado Defunto:
'Vote em Defunto, porque político bom é político morto!'
Chega de malas, vote em Bouças.'
8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia(SP).
Lingüiça Neles!'7º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
'Tudo Pela Dinha.'
6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
'Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.
5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
'Não vote sentado, vote em Pé.'
4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
'Aquele que dá o que promete.'
3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
Vote com prazer!
2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
'Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.'
1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), há um candidato chamado Defunto:
'Vote em Defunto, porque político bom é político morto!'
sábado, 27 de setembro de 2008
Piada de Negão
O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez
com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada,ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cu e vai de Chicabon........
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez
com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada,ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cu e vai de Chicabon........
*É ...DEVIAM COLOCAR ISSO NUM OUTDOOR LÁ NA PRAÇA CAZUZA , NO LEBLON* ...
Psicóloga x Cazuza !
Esta mensagem precisa ser retransmitida
para todas as FAMÍLIAS!
Uma psicóloga que escreveu algumas verdades.
Uma psicóloga que assistiu o filme Cazuza escreveu o seguinte texto:
'Fui ver o filme Cazuza há alguns dias e me deparei com uma coisa
estarrecedora. As pessoas estão cultivando ídolos errados.
Como podemos cultivar um ídolo como Cazuza? Concordo que suas letras são
muito tocantes, mas reverenciar um marginal como ele, é, no mínimo,
inadmissível.
Marginal, sim, pois Cazuza foi uma pessoa que viveu à margem da sociedade,
pelo menos uma sociedade que tentamos construir (ao menos eu) com conceitos
de certo e errado. No filme, vi um rapaz mimado, filhinho de papai que nunca
precisou trabalhar para conseguir nada, já tinha tudo nas mãos. A mãe vivia
para satisfazer as suas vontades e loucuras. O pai preferiu se afastar das
suas responsabilidades e deixou a vida correr solta.
São esses pais que devemos ter como exemplo?
Cazuza só começou a gravar pois o pai era diretor de uma grande gravadora.
Existem vários talentos que não são revelados por falta de oportunidade ou
por não terem algum conhecido importante.
Cazuza era um traficante, como sua mãe revela no livro, admitiu que ele
trouxe drogas da Inglaterra, um verdadeiro criminoso. Concordo com o juiz
Siro Darlan quando ele diz que a única diferença entre Cazuza e Fernandinho
Beira-Mar é que um nasceu na zona sul e outro não.
Fiquei horrorizada com o culto que fizeram a esse rapaz, principalmente por
minha filha adolescente ter visto o filme. Precisei conversar muito para que
ela não começasse a pensar que usar drogas, participar de bacanais, beber
até cair e outras coisas fossem certas, já que foi isso que o filme mostrou.
Por que não são feitos filmes de pessoas realmente importantes que tenham
algo de bom para essa juventude já tão transviada? Será que ser correto não
dá Ibope, não rende bilheteria?
Como ensina o comercial da Fiat, precisamos rever nossos conceitos, só assim
teremos um mundo melhor.
Devo lembrar aos pais que a morte de Cazuza foi consequência da educação
errônea a que foi submetido .
Será que Cazuza teria morrido do mesmo jeito se tivesse tido pais que
dissesem NÃO quando necessário?
Lembrem-se, dizer NÃO é a prova mais difícil de amor .
Não deixem seus filhos à revelia para que não precisem se arrepender mais
tarde. A principal função dos pais é educar. Não se preocupem em ser 'amigo'
de seus filhos. Eduque-os e mais tarde eles verão que você foi a pessoa que
mais os amou e foi, é, e sempre será, o seu melhor amigo, pois amigo não diz
SIM sempre.'
Karla Christine
Psicóloga Clínica
Esta mensagem precisa ser retransmitida
para todas as FAMÍLIAS!
Uma psicóloga que escreveu algumas verdades.
Uma psicóloga que assistiu o filme Cazuza escreveu o seguinte texto:
'Fui ver o filme Cazuza há alguns dias e me deparei com uma coisa
estarrecedora. As pessoas estão cultivando ídolos errados.
Como podemos cultivar um ídolo como Cazuza? Concordo que suas letras são
muito tocantes, mas reverenciar um marginal como ele, é, no mínimo,
inadmissível.
Marginal, sim, pois Cazuza foi uma pessoa que viveu à margem da sociedade,
pelo menos uma sociedade que tentamos construir (ao menos eu) com conceitos
de certo e errado. No filme, vi um rapaz mimado, filhinho de papai que nunca
precisou trabalhar para conseguir nada, já tinha tudo nas mãos. A mãe vivia
para satisfazer as suas vontades e loucuras. O pai preferiu se afastar das
suas responsabilidades e deixou a vida correr solta.
São esses pais que devemos ter como exemplo?
Cazuza só começou a gravar pois o pai era diretor de uma grande gravadora.
Existem vários talentos que não são revelados por falta de oportunidade ou
por não terem algum conhecido importante.
Cazuza era um traficante, como sua mãe revela no livro, admitiu que ele
trouxe drogas da Inglaterra, um verdadeiro criminoso. Concordo com o juiz
Siro Darlan quando ele diz que a única diferença entre Cazuza e Fernandinho
Beira-Mar é que um nasceu na zona sul e outro não.
Fiquei horrorizada com o culto que fizeram a esse rapaz, principalmente por
minha filha adolescente ter visto o filme. Precisei conversar muito para que
ela não começasse a pensar que usar drogas, participar de bacanais, beber
até cair e outras coisas fossem certas, já que foi isso que o filme mostrou.
Por que não são feitos filmes de pessoas realmente importantes que tenham
algo de bom para essa juventude já tão transviada? Será que ser correto não
dá Ibope, não rende bilheteria?
Como ensina o comercial da Fiat, precisamos rever nossos conceitos, só assim
teremos um mundo melhor.
Devo lembrar aos pais que a morte de Cazuza foi consequência da educação
errônea a que foi submetido .
Será que Cazuza teria morrido do mesmo jeito se tivesse tido pais que
dissesem NÃO quando necessário?
Lembrem-se, dizer NÃO é a prova mais difícil de amor .
Não deixem seus filhos à revelia para que não precisem se arrepender mais
tarde. A principal função dos pais é educar. Não se preocupem em ser 'amigo'
de seus filhos. Eduque-os e mais tarde eles verão que você foi a pessoa que
mais os amou e foi, é, e sempre será, o seu melhor amigo, pois amigo não diz
SIM sempre.'
Karla Christine
Psicóloga Clínica
Dois capetas!!!
Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.**
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.
A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.
O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????
O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fu_di_do. DEUS sumiu, e acham que foi a gente!!!!!
segunda-feira, 22 de setembro de 2008
OS DEZ MANDAMENTOS DO MÉDICO DO SUS
OS DEZ MANDAMENTOS DO MÉDICO DO SUS
1 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;
2 - Se você não entende o que viu, dê BENZETACIL;
3 - Apertou a barriga e fez 'ahhnnn', dê BUSCOPAN;
4 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;
5 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;
6 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;
8 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.
E mais:
Arritmia doidona, dê AMIODARONA.. .
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.
E SE NADA DER CERTO, NÃO TEM NEUROSE: DIGA QUE É SÓ UMA VIROSE !!!
2 - Se você não entende o que viu, dê BENZETACIL;
3 - Apertou a barriga e fez 'ahhnnn', dê BUSCOPAN;
4 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;
5 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;
6 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;
8 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.
E mais:
Arritmia doidona, dê AMIODARONA.. .
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.
E SE NADA DER CERTO, NÃO TEM NEUROSE: DIGA QUE É SÓ UMA VIROSE !!!
Morar de Aluguel
Você mora de aluguel? Se sente infeliz? Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua.
Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
É o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do cacete .
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
É o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do cacete .
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
sexta-feira, 19 de setembro de 2008
PIADAS
ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA : - 'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOS - Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de
silêncio !
CURVA PERIGOSA - O português estava dirigindoem uma estrada, quando viu uma placa que dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE - Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
LOJA DE SAPATOS - O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. - Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
ASTRONAUTA PORTUGUÊS - A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:- Nasa para a Nave.- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.- Configuração efetuada ! - Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave. - Pressurização verificada !- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.- Rota alinhada !- Astronauta português...- Já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...
NO SEXO- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO - Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses: - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO - Manuel está tomando banho e grita para Maria: - Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Em seguida, grita novamente: - Ô Maria, me traz outro shampoo.- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
SEGURANÇA - O filho do português chega pro pai e diz: - Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO - Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
SORTE O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
BRINCANDO COM O PERIGO - O assaltante aborda o Manoel no meio da rua. - Pare! - grita.- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos. - Mas eu estou te roubando - explica o assaltante. - Então não brinco mais - diz Manoel!
SEGREDOS - Português passava em frente ao chaveiro quando viu uma placa:'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: - Eu sou gay, e você?!
CONFIANÇA = Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente: - Você sabe a senha?- Sei.- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? - Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE - Como é restaurante self-service de português?- O cliente é pesado na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado? - Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
CELULAR - Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?- Para não ficar fora da área de serviço!
DISK FINADOS - Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de
silêncio !
CURVA PERIGOSA - O português estava dirigindoem uma estrada, quando viu uma placa que dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE - Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
LOJA DE SAPATOS - O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. - Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
ASTRONAUTA PORTUGUÊS - A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:- Nasa para a Nave.- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.- Configuração efetuada ! - Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave. - Pressurização verificada !- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.- Rota alinhada !- Astronauta português...- Já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...
NO SEXO- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO - Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses: - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO - Manuel está tomando banho e grita para Maria: - Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Em seguida, grita novamente: - Ô Maria, me traz outro shampoo.- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
SEGURANÇA - O filho do português chega pro pai e diz: - Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO - Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
SORTE O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
BRINCANDO COM O PERIGO - O assaltante aborda o Manoel no meio da rua. - Pare! - grita.- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos. - Mas eu estou te roubando - explica o assaltante. - Então não brinco mais - diz Manoel!
SEGREDOS - Português passava em frente ao chaveiro quando viu uma placa:'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: - Eu sou gay, e você?!
CONFIANÇA = Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente: - Você sabe a senha?- Sei.- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? - Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE - Como é restaurante self-service de português?- O cliente é pesado na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado? - Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
CELULAR - Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?- Para não ficar fora da área de serviço!
ViVa!!! Na cerca...
Um casal está comemorando o aniversário de 60 anos de casamento,
com um jantar no campo, no mesmo pequeno restaurante da lua de mel. O marido se inclina e pergunta para a esposa: - Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás?
Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e... - Eu lembro muito bem, responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas me parece uma boa idéia. Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: tenho que ver estes dois coroas fazendo sexo, encostados na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas. Chegam à cerca e a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças. Ela se agarra na cerca e ele vem. De repente, eles explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida. Transam como se tivessem dezoito anos. Repetem dezenas de vezes.
Ela grita e ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atléticoimaginável.
Finalmente caem exaustos no chão. Depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica. Como vocês conseguem? Qual é osegredo? - Sei lá... cinqüenta anos atrás a cerca não era eletrificada!
com um jantar no campo, no mesmo pequeno restaurante da lua de mel. O marido se inclina e pergunta para a esposa: - Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás?
Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e... - Eu lembro muito bem, responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas me parece uma boa idéia. Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: tenho que ver estes dois coroas fazendo sexo, encostados na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas. Chegam à cerca e a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças. Ela se agarra na cerca e ele vem. De repente, eles explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida. Transam como se tivessem dezoito anos. Repetem dezenas de vezes.
Ela grita e ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atléticoimaginável.
Finalmente caem exaustos no chão. Depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica. Como vocês conseguem? Qual é osegredo? - Sei lá... cinqüenta anos atrás a cerca não era eletrificada!
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
A BICHA EVANGÉLICA
Tenha uma boa semana,
A bichinha, recém convertida, está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço... Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!! !
- Coxa branca, boiola!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
Morre todo mundo!!!
A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus... Você ARRASOU!!!!! !!
A bichinha, recém convertida, está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço... Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!! !
- Coxa branca, boiola!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
Morre todo mundo!!!
A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus... Você ARRASOU!!!!! !!
A HISTÓRIA DE JOÃOZINHO AOS 70 ANOS
Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e Pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:- É o seguinte seu padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora. Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito?- Mas meu filho, com um anjo? Isso é meio difícil. Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão.- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos, os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza.- Bem, então, no Domingo, vá à igreja e assista à missa. Após a missa eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.Joãozinho, eufórico, exultou:- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode imaginar a paz que está me devolvendo.E assim se foram... Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.Chegando na igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a história e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e, conforme for descendo, você abana as asas. O que acha?- Perfeito, disse o sacristão. O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada.Chegado o Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta. Levantou-se do banco e foi para o confessionário. Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário.Joãozinho se ajoelhou e o 'anjo', com voz angelical, perguntou :- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão ?- Sabe o que é, seu anjo, que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão. Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?- Entendi meu filho, disse o 'anjo'. Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem assim, meu filho?- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende... 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 100 vezes mais gostosa que a mãe do padre. Muito obrigado seu anjo, vou já agora mesmo lá pro altar pagar a penitência.O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta que, curioso, indagou:- E aí, meu filho, como foi a experiência?- Horrível seu padre... horrível! Desci como anjo, pelas mãos de um padre e subi como corno, pelas mãos de um filho da puta!
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