WEBTV DA MARIA DUAVON

ESTAMOS EM FASE DE MONTAGEM DA TV DA MARIA ´AGUARDEM POR NOVIDADES, PARA MELHOR ATENDER AS NECESSIDADES E OBJETIVOS DOS MEUS AMIGOS - BEIJOS MIL

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

PROMOÇÃO DA COCA COLA

Um casal de namorados decide transar pela primeira vez.
Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada. Estacionam, e prosseguem a pé.
Finalmente, a praia linda, longe e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha, e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam. Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas...na hora H, esquece a camisinha.
Então diz: 'amor, esqueci a camisinha, vou correndo buscar, e espere desse jeitinho.' E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá
conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não para de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:

 - A COCA-COLA É FODA ...DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

Haja fôlego !!!!!


Exigências da vida moderna (quem agüenta tudo isso???) 

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro. 
E uma banana pelo potássio. 
E também uma laranja pela vitamina C. 

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes. 
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão). 

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também. 
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. 
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem. 
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.........
 

Todos os dias deve-se comer fibra. 
Muita, muitíssima fibra. 
Fibra suficiente para fazer um pulôver. 
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. 
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. UFA !!!

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. 
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. CAGANDO NÉ !!! 

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. 
Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando. 

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações. 

Ah! E o sexo!!!!
Todos os dias, um dia sim, o outro também, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
 

Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. 
 

Dizer EU TE AMO, 
 

toda hora, ''ainda pego quem inventou essa neura...que saco!!!''
 

isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido....

Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!! 

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes ao mesmo tempo. 
  
Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados...
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do EU TE AMO, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde).

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio. 
  
Agora voce tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena, ai lascou de vez, porque o tempo que ia sobrar para voce...meu já era. criança ocupa um tempo danado.

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.

E já que vou, levo um jornal... 

Tchau....

COMO TRATAR AS PESSOAS GROSSAS

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária> da GOL. 
Destrua um ignorante sendo original, como ela foi. Uma funcionária da 'GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente,merecia voar junto com a bagagem.*
Um vôo lotado da GOL foi cancelado.*
Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente,um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão,atirou o bilhete 'e disse: - Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!A funcionária respondeu:
O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila.Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila 
ouvissem:
Você faz alguma idéia de quem eu sou ? Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:*Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal). 
*E continuou:- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente,ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente'para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
Eu vou te foder! Sem recuar, ela sorriu e disse:
Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo.

SOBRE A MORAL


 Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades
 matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso
 fazendo o mesmo.
 O urso se vira para ele e diz:  - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
 O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu: 
 - De jeitonenhum, venho de uma linhagem muito boa...
 Então o urso pegou o coelhinho e limpou o bunda com ele.
 MORAL DA HISTÓRIA: 
 CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
 
  No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:  - Aí,
 hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão,
 bombado! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho
 felpudo. Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL: 
 VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

 O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa bunda com ele!  

GAFE NA SALA DE AULA


Não tem o que falar fica quieto !!! 

 ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS'

 Esta história é verídica, aconteceu na USP . Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:   
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar? 
- Sim - respondeu o professor. 
- Então por que o gosto não é doce? 
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. 
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. 
A resposta do professor, entretanto, foi clássica: 
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce , encontram -se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...         

EU LARGAVA A FACULDADE ! !! 

  

LOJA DE GAÚCHO EM SÃO PAULO


 Um Gaúcho abre uma loja em São Paulo e põe uma placa em frente à porta com os dizeres:
 ' Temos de tudo'.
 Um paulista resolve entrar na loja para conferir. Chega no balcão e pede:
 - Me dá uma garrafa de Vinho do Porto Castelo do Vinhais, safra de 1930.
 O gaúcho procura nas prateleiras, embaixo do balcão, vai ao fundo da loja volta com a garrafa e entrega ao paulista.
 No dia seguinte, o paulista resolve pegar o gaúcho. Volta à loja e pede:
- Me dá 1/2 dúzia de ovos de ema.
 Novamente o gaúcho ronda as prateleiras, balcão, vai ao fundo da loja,volta e entrega os ovos ao indignado paulista.
No dia seguinte o paulista volta à loja pensando em 'ferrar' o gaúcho e pede:
 - Me dá 1/2 litro de pôrra.
O gaúcho olha para as prateleiras, revira a loja toda e pergunta ao paulista:
 - Tu trouxe o vasilhame ou vai levar na bunda mesmo?


 MAZZZÁÁÁHH... BAGUALLLL TCHÊ!!!

sexta-feira, 3 de outubro de 2008

GAUCHO AZARADO!

Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado!- 'A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tchê!!'Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:- 'Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô loco de atrasado pro baile!'E o menino fez o que o Gaudério mandou. O gaúcho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber. De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa.O gaudério, mais branco que lenço de padre, se cagou todo:- 'Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!'- 'Calma gaúcho - respondeu o tristonho - Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser.'- 'Ah, é assim? Pois então QUERO TER UM ROSTO DE GALÃ DE CINEMA, QUE A MINHA GUAIACA FIQUE CHEIA DE DINHEIRO E UM ORGÃO SEXUAL IGUAL AO DESTE ANIMAL QUE ESTOU MONTANDO!'- 'Pode ir pro baile - disse o demo - vou te atender os desejos.'E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos. Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise.Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais.Finalmente baixou a bombacha pra conferir o terceiro pedido:- 'PIÁ DE MERDA!!!.....ME ENCILHOU A ÉGUA

Maria Duavon Canta Viagem