PÁGINA DA MARIA

Alter Mix Litoral em 23 de julho de 2011

2011-10-20T00:56:00.000-07:00

Alter Mix Litoral em Julho de 2011

2011-10-20T00:49:00.000-07:00

Atualizações

2011-04-27T17:16:00.000-07:00

Ola povo querido, heheh. Sei que fiquei parada aqui no blog, mas foipor motivo de saúde e vocês bem sabem disso. Mas agora, de amor novo., Vida renovada, estarei postando artigos de interesse de todos.

Me aguardem

A língua esta mais afiada

Beijos desta tua MAria

"A vida vista com outros olhos": Eternas Crianças

2011-04-27T11:34:00.000-07:00

"A vida vista com outros olhos": Eternas Crianças: "Sempre me perguntei por que a vida passa e nos simplesmente deixamos de viver para ficar procurando respostas, afinal tudo na vida é relat..."

Crossdressers

2009-07-26T18:48:00.000-07:00

Olá lindas crianças que navegam pelo fantástico mundo virtual e agora purpurinado e pasmem, emplumado, também.

Além do brilho, glamour, beleza e sensualidade é necessário saber distinguir as figuras que habitam o trânsito desse mundo maravilhoso dos palcos, lembrando, que as maiores expressões, as que ocupam as mídias e palcos, shows, rádios, rede relacionamentos e blogs, são montagens que recebem diversos nomes e definições quanto as suas formas.

Vamos conhecer, desde o início, caso a caso, cada um deles, colocando o glitter e as plumas em quem de direito.

Crossdressers

Os crossdressers são pessoas que vestem roupa ou usam objetos associados ao sexo oposto, por qualquer uma de muitas razões, desde vivenciar uma faceta feminina (para os homens), masculina (para as mulheres), motivos profissionais, para obter gratificação sexual, ou outras. O crossdressing (ou travestismo, no Português Europeu, e frequentemente abreviado para "CD"), não está relacionado com a orientação sexual, e um crossdresser pode ser heterossexual, homossexual, bissexual ou assexual. O crossdressing também não está relacionado com a transsexualidade.

Os crossdressers tipicamente não modificam o seu corpo, através da terapia hormonal ou cirurgias, mas tal acontece nalguns casos.

Os transformistas fazem parte da população crossdresser, mas a sua motivação está relacionada apenas com motivos profissionais, como espectáculos de transformismo. A expressão "drag-queen" (de DRAG, "DRessed As a Girl"), em inglês, é equivalente a transformista, mas quando utilizada no português, por vezes refere-se aos crossdressers com um visual mais exageradamente feminino.

Artigo Publicado na Revista Época de 04/09/2008

Dentro de mim mora um anjo

Ele é pai, marido e homem de negócios. Debaixo da camisa, esconde seios e o desejo irrefreável de vestir-se de mulher. Como entender o universo ambíguo de um “crossdresser”?

Ivan Martins (texto) e Ricardo Corrêa (fotos)

Quantas pessoas vivem dessa maneira? Na tese de Eliane Kogut cita-se uma estatística do início dos anos 90, segundo a qual algo entre 0,5% e 3% da população seria composta de crossdressers e travestis. O intervalo é grande – e os porcentuais provavelmente não significam nada. Sabe-se que o BCC reúne no Brasil cerca de 350 associados, mas isso também não diz muito. Julga-se, ou melhor, suspeita-se que a maioria dos CDs é casada. Nos Estados Unidos, a mais antiga associação mundial de crossdressers, fundada em 1976 com o nome de Tri-Ess International (ou Sociedade para o Segundo Eu), promove festas anuais gigantescas, mas a organização não informa quantos associados tem. Se faltam estatísticas, existe alguma história. O imperador romano Heliogábalo, que reinou brevemente no século III, vestia-se de mulher publicamente. Chegou a encenar um defloramento ao se casar com um escravo. Foi morto por seus soldados. O Chevalier d’Eon é outra figura famosa no panteão da ambigüidade. Viveu no século XVIII na corte francesa, como nobre e diplomata. Fugiu para a Inglaterra depois da revolução de 1789 e lá morreu sem que se soubesse exatamente a que gênero pertencia. Houve apostas na Bolsa de Londres que terminaram com a autópsia: era homem. Recentemente, foi publicada nos Estados Unidos a biografia de Gregory Hemingway, filho de Ernest, escritor tido como o mais durão do século XX. No livro, escrito por John Hemingway (neto de Ernest), descobre-se que Gregory, além de bipolar e autodestrutivo, tinha um problema insolúvel de identidade de gênero: o mesmo homem que caçava elefantes na África e se atirava sobre as mulheres em toda parte freqüentava os bares do Estado de Montana vestido de mulher. Teve quatro casamentos, os dois últimos em meio a intensas transformações cirúrgicas que fizeram dele (quase) uma senhora.

Casos como esse de Gregory Hemingway sublinham a confusão no mundo das novas sexualidades. Crossdressers se diferenciam de travestis por não se prostituir, por transitar regularmente entre a situação de homem e mulher – os travestis ficam montados permanentemente – e, em certa medida, por ser mais contidos na modificação corporal. CDs raramente fazem implantes de silicone e cirurgias. Márcio, com seios e esculturas corporais, está no limite das duas categorias. Há, por fim, os transexuais, aqueles que se sentem mulheres aprisionadas no corpo de homens. Estes às vezes passam anos na condição de crossdressers antes de se decidir por uma operação de mudança de sexo. Eliane Kogut diz que 6% dos CDs que ela acompanhou em sua pesquisa fizeram a cirurgia e assumiram a identidade de mulher. Tudo isso, claro, é visto pela psiquiatria tradicional por uma lente rigorosa e desaprovadora. Ao contrário da homossexualidade, o travestismo ainda é considerado patologia, um transtorno de identidade de gênero. “Com o tempo, isso vai mudar”, afirma Eliane. “A homossexualidade só deixou de ser considerada doença em 1974”.

Diante de um senhor alto e corpulento, vestido com sandália branca e peruca ruiva, é difícil esconder o desconforto. Estou no apartamento de Márcia, conversando com um grupo do Brazilian Crossdressers Club. A organização foi criada há 11 anos com o objetivo de ajudar os CDs e colocá-los em contato uns com os outros. O grupo se comunica por meio do site www.bccclub.com.br. Ali eles trocam literatura, serviços e organizam um grande encontro anual, o Holliday En Femme, durante o qual passam um fim de semana inteiro vestidos de mulher. O senhor alto de peruca ruiva acabou de se integrar ao grupo, com cognome de Márcia Polari. Tímido, está vivendo as primeiras experiências de sair em público vestido de mulher. Ele é médico, casado, pai de filhos adultos. Diz que costumava montar-se apenas nos Estados Unidos, quando viajava. Comprava roupas íntimas e calçados de mulher no Wal-Mart, trancava-se no quarto do hotel – e ali passava horas imerso em fantasias. Agora é diferente. Desde que conheceu o BCC, tem se “montado” com freqüência. Seu lado feminino está exigindo mais – a ponto de ele se perguntar sobre o futuro de seu casamento. Sua mulher não sabe da vida paralela. Semanas atrás, o grupo de crossdressers contratou um profissional para maquiar a “novata” pela primeira vez. De costas para o espelho, recebeu base, batom e seus olhos foram pintados. Quando a cadeira girou e ele se viu no espelho de maquiagem, soltou um grito: “Esta sou eu!”. Aos 62 anos.

“Se existisse uma pílula que eliminasse a Márcia, eu tomaria. Seria mais simples”

Psicólogos e psicanalistas dizem que a angústia dos CDs será tanto mais grave quanto mais clandestinos eles viverem. “Quanto mais você tem a esconder, maior a angústia”, diz Eliane. A pulsão de vestir-se de mulher emerge com mais força em períodos de ansiedade e frustração, como ocorre com viciados em drogas. É o período que os CDs chamam de “urge”. Quando finalmente se vestem, sentem um prazer que é propriamente sexual, e a ansiedade se reduz. A isso, porém, segue-se um período de culpa, durante o qual tomam a decisão de “nunca mais” se travestir. Ao sentimento negativo, os CDs dão o nome de “purge”. Os períodos opostos, de entrega e negação, parecem se alternar ao longo da vida dos crossdressers. “Conheci um deles que tinha feito quatro guarda-roupas”, diz Eliane. Quando o sujeito encontra um lugar seguro para a persona feminina em sua vida – como ocorreu com Márcio –, a gangorra desacelera e a angústia decresce. A mulher de Márcio diz que ele se tornou muito mais produtivo nos últimos anos, quando Márcia passou a ter um papel importante na vida deles. O que parece difícil é livrar-se definitivamente da pulsão. Os CDs dizem que não há ex-crossdresser, ainda que médicos como Oswaldo Rodrigues relatem casos de pacientes que deixaram essa situação para trás. “O ser humano é o animal mais plástico que existe”, diz ele. “Toda compulsão é mutável”.

O site do Tri-Ess americano contém um documento eloqüente para quem deseja entender o universo dos crossdressers: os 12 direitos das mulheres de CDs. A lista contém coisas engraçadas – “Temos o direito de ser consultadas antes que usem nossas jóias e maquiagem” – e outras de teor sombrio. “Temos o direito ao corpo masculino dos nossos maridos”, diz o documento. “Nenhuma parte no casamento tem o direito de alterar o corpo sem o consentimento do outro”. Esse comentário revela um comportamento dos crossdressers que é motivo de grande ansiedade entre suas esposas: a tendência a avançar na personificação feminina, a ponto de colocar em risco o trabalho, a família e o convívio social. Márcio tinha cabelos curtos, raspava a barba e aparava as unhas quando se casou com Priscilla. Hoje, toma hormônios, se depila e montou um apartamento para seu lado mulher. Os CDs com quem conversei dizem que “testar os limites da transformação” é um clássico entre eles.

Pergunto ao casal Márcio–Priscilla onde a mudança física dele vai parar. Ele, sem hesitar, diz que já parou. Ela faz um gesto de incerteza. “As mulheres são muito importantes na vida dos CDs. Elas dão o limite”, afirma a psicanalista Eliane. Priscilla usa palavras parecidas para falar de seu casamento: “Eu me sinto a âncora dele”. A filha adolescente de Márcio vem sendo informada aos poucos da situação e, segundo ele, recebe tudo “com naturalidade”. Ela é capaz, por exemplo, de fazer piada com os seios do pai e de rir quando ele, num arroubo de moça, “precisa” comprar uma sandália exposta na vitrine do shopping. Tamanho 41. Parece grotesco? Semanas atrás, eu também acharia. Depois de conviver com Márcio e sua família, depois de conversar com seus amigos e de ouvir os psicólogos, minha opinião mudou. O sujeito é bom pai, bom marido e leva uma vida sexual da pesada. E daí? Tanto quanto eu pude perceber, ele não faz mal a ninguém. Pesa sobre seus atos, ademais, uma camada de inevitabilidade. Na primeira vez em que conversamos, Márcio me disse: “Se existisse uma pílula que acabasse com a Márcia, eu tomaria. A vida seria mais simples”. Quem duvida?

11 passos para ser crossdressers (ou entender)

Embora muitas de nós, até por defesa psíquica, procurem sistematicamente enxergar o crossdressing apenas através da lente doce e iluminada de uma feminilidade idealizada, quero dizer - por minha experiência e sofrimento pessoal - que travestismo masculino não é brincadeira não. É coisa pra fundir a cuca de qualquer pessoa, por mais sensata e equilibrada que seja.

São absurdamente altos, cansativos e desgastantes os muros - pessoais e sociais - a serem vencidos. E parecem não se acabar jamais.

Primeiro, a gente tem que vencer a maldita idéia cultural, profundamente arraigada dentro de nós, de que “ser homem” ou “ser mulher” é uma condição herdada da natureza e que, portanto, pelo simples fato de se ter um pinto ou uma vagina – de ter barba e bigode ou sangrar mensalmente – a gente tem que ser e agir do jeito que a sociedade espera de nós.

Segundo, a gente tem que vencer a maldita “ditadura do espelho” que nos diz, baseado nesses “esculturais corpos de mulher”, devidamente “photoshopeados” dos outdoors, que a gente jamais conseguirá convencer a ninguém – principalmente a nós mesmos – da nossa suposta “feminilidade”. Entretanto, a toda hora cruzamos com mulheres que, justamente por serem mulheres mesmo, estariam, comparativamente, em muito piores condições do que nós, se colocadas lado a lado com essas monumentais capas da Playboy.

Terceiro, a gente tem que se desvencilhar das questões da sexualidade que, também por força de aprendizado social, aparecem na nossa cabeça completamente misturadas com as questões de transgeneridade. Se uma pessoa tem orientação homossexual não significa absolutamente que ela está identificada com a mulher ou até que “deseja ser” uma mulher. Muito pelo contrário, homossexuais buscam pessoas do seu PRÓPRIO SEXO!!! Em tese, quanto mais másculo e em forma física “masculina”, mais desejo sexual um homem desperta sobre outro homem homossexual. Assim, se um homem se veste de mulher objetivando fazer sexo com outro homem, em princípio está cometendo um erro de cálculo que pode lhe custar um excelente programa. A menos, é claro, que ele encontre ALGUÉM QUE GOSTE DE HOMEM VESTIDO DE MULHER, ou seja, que goste de travesti, e isso existe aos montes. Mas o que eu quero dizer é que muitos homossexuais ainda enrustidos (por serem casados, por medo de exposição pública, por um agudo sentimento de culpa, etc) acabam se travestindo a fim de realizarem o seu desejo de maneira – na crença deles – menos "culposa", pois não suportariam descobrir-se fazendo amor, como homem, com outro homem. Valer-se do travestismo para manifestar a própria homossexualidade é um expediente totalmente desnecessário no mundo de hoje, onde essa forma de orientação sexual está totalmente reconhecida como natural e é plenamente aceita pela maioria da sociedade, ao contrário do travestismo, que ainda continua sendo altamente repudiado.

Quarto, a gente tem que aceitar a idéia de que as pessoas à nossa volta, inclusive as mais próximas e as mais queridas, podem não gostar nem um pouquinho de saber que a gente se traveste. E não adianta querer tapar o sol com a peneira, fazendo tudo escondido, achando que ninguém nunca vai saber de nada. No mundo de hoje, além de ouvidos, as paredes têm câmeras, transmitindo todos os nossos movimentos, em tempo real, para o mundo inteiro... Dizer que “a minha mulher nunca vai saber” é tão tolo e ingênuo quanto julgar-se capaz de cometer o “crime perfeito”. Então é necessário comunicar, dizer, mostrar-se por inteiro, falar desses desejos e necessidades incontroláveis que nos perseguem dia e noite e que se tornam tão cruelmente dolorosos quando são duramente reprimidos. Ao falar, não podemos esperar nem compreensão nem aceitação. Se estas vierem, será um verdadeiro "presente dos deuses". Mas, se não vierem, pelo menos diminuem enormemente o peso da carga, além de nos obrigar a encontrar caminhos e alternativas, autênticas e verdadeiras, para a nossa realização.

Quinto, a gente tem que buscar compreender e desenvolver “atitudes femininas” antes de dominar técnicas apuradas de vestuário e maquiagem. Uma mulher não é mulher porque está vestida de mulher, mas porque demonstra atitudes consideradas próprias da mulher. São as atitudes que fazem uma mulher ser reconhecida como mulher - ou um homem, como um homem, ainda que esteja vestido de mulher! O hábito não faz o monge, diz o velho ditado... Conheço CDs que são figuras absolutamente fantásticas de mulher quando estão vestidas e maquiadas. O problema é que a ilusão de ótica se desfaz inteiramente na primeira passada ou na primeira palavra dita, mesmo quando elas inflexionam a voz achando que assim se tornam mais "femininas" e tudo que conseguem é piorar as coisas ainda mais com aquela irritante tonalidade do “pato donald”...
Agora o seguinte: - "atitude" de mulher não tem nada a ver com desmunhecamento, com exageros de caras e bocas, com frescuras além de toda conta. Nenhuma mulher faz isso, gente! Nem as peruas mais afetadas! Atitudes assim só existem na cabeça de homem que se recusa terminantemente a entrar no “Espírito Feminino”, mesmo quando consegue aparentar uma bela imagem de mulher. Mulher é dócil, mas é firme na sua doçura. Mulher caminha com leveza, mas não rebola feito uma bote na água. Mulher gesticula com graça, mas não desmunheca. Mulher fala com suavidade, mesmo quando não tem a voz fina...

Sexto, a gente tem que se conformar com a própria sorte (melhor seria dizer com o próprio azar...), aceitando a total inexistência de explicações lógicas, objetivas e racionais para esse nosso impulso interior que nos leva a querer loucamente nos travestir. Não adianta tentar entender "logicamente" o que se passa conosco. Não adianta fundir a cuca tentando encontrar justificativas pseudo-científicas ou místico-religiosas para essa nossa condição. Isso só atrasa o desenvolvimento do nosso próprio ser, impedindo o desabrochar de algo que hoje eu considero ser totalmente natural dentro de nós, e cujo impedimento é capaz de nos mandar para a cama, com males físicos reais, que vão desde uma prosaica e insistente dor de cabeça até um câncer. Por isso mesmo, ficar eternamente no armário, para quem traz dentro de si o embrião da transgeneridade, é a mesma coisa que condenar-se a uma morte - física e psíquica – lenta, persistente e nada sutil...

Sétimo, a gente tem que mergulhar fundo nos nossos próprios sentimentos a respeito da nossa condição de crossdresser – e administra-los com muita competência – sob pena de sermos devorados por eles, sem a menor piedade. O medo, sem dúvida alguma, encabeça a lista desses sentimentos. Castigo! Pois, por sermos “menininhos”, sempre ouvimos na nossa infância que homem não tem nem pode ter medo... Mas acontece que a gente tem medo - e são muitos. O medo de se expor aos olhos implacáveis das outras pessoas (que, no fundo, é o nosso próprio olhar nos olhando...). O medo de ser abandonado pela esposa, pelos filhos, pelos familiares se eles vierem a saber de uma coisa dessas. O medo de ser descoberto por chefes e colegas de trabalho e ter uma brilhante carreira profissional instantaneamente manchada por esse "lodo irremovível". O medo do ridículo, de passar por palhaço, de ser motivo de gozação, ao sair em público vestido de mulher. O medo de ter a própria sexualidade confundida ou devassada pela "opinião pública", sempre ávida de escândalos e “casos escabrosos”.... O medo de terminar sozinho, pobre e sem dinheiro, como um travesti desonroso e um homem desonrado. O medo de ceder ao desejo e tirar os pés fora da realidade, para nunca mais voltar; de enlouquecer, de perder o controle, o juízo, as forças... São tantos medos e a gente é tão frágil que o maior medo de todos é da gente não agüentar e ir a pique. E na raiz de todos esses medos está a maneira como nós próprios nos concebemos. Leia de novo o texto acima e verá que por trás de todos os "medos" está a concepção perversa e monstruosa que temos de nós mesmos. Assim, o ponto de partida para administrar todos os demais sentimentos é acreditar que a gente é apenas uma criatura humana comum e normal como todos os demais. Diga-se de passagem, essa é a tarefa mais difícil e complexa que uma pessoa transgênera tem pela frente: - a auto-aceitação.

Oitavo, a gente tem que se organizar para viver essa mulher que existe dentro de nós. Apesar de mansa e suave, ela é uma dominadora implacável e, se deixarmos, ela nos escraviza além de todas as medidas, podendo até nos levar à mingua, como qualquer “amante cara e cheia de vontades”... Essa mulher que trazemos dentro de nós é um ser buscando realizar-se, um ser dotado de vontade própria, capaz de valer-se de todos os expedientes para atingir os seus fins. Fingir que ela nãso existe ou não lhe dar trela – como faz a maioria silenciosa que passa a “vida”(?) trancada nos seus armários – é o mesmo que estimular a sua fome permanente e insaciável de tornar-se real e de se locomover livremente no mundo, através de nós. Dar-lhe toda a corda desejada, de uma vez só, é perder-se e fazer com que ela se perca definitivamente, embarcando numa viagem sem volta, que pode lhe custar tão caro quanto o seu aprisionamento incondicional. Confesso que encontrar esse meio termo, entre soltar e prender, caminhar e parar, premiar e frustrar, é mais uma tarefa delicada e complexa da vida de um CD (como se tivesse alguma tarefa fácil nessa vida de CD...)

Nono, a gente tem que saber, o mais cedo possível, o que a gente realmente quer e quem a gente pelo menos pensa e/ou sente que é. Qual é a nossa verdadeira condição de crossdresser: - surfistas de calcinha, navegando solitários, altas horas da noite, com a webcam ligada, ou verdadeiras mulheres não-genéticas com (quase) todos os atributos de qualquer outra fêmea? Entre um extremo e outro, existem infinitas possibilidades e, para cada uma delas, infinitos “ajustes” serão necessários no modo de vida pessoal de cada um. Outra coisa: o que a gente quer e o que a gente jamais comportará uma resposta única, válida para a vida inteira. Trata-se de um processo diário de (re)descoberta pessoal, onde tudo que a gente acreditava ainda ontem como verdadeiro e definitivo, pode mostrar-se hoje como insuficiente ou totalmente inválido.

Décimo, a gente tem que aprender a se abrir e a procurar ajuda. Nosso aprendizado de homem nos ensina, dentre outras besteiras catastróficas para um ser humano, a não precisar de ajuda, a não depender de ninguém, a ser auto-suficiente em tudo, a saber de tudo, entender de tudo ou, pelo menos, manter a “pose” de que entende. O travestismo nos coloca numa condição totalmente oposta a esse modelo de masculinidade que nos foi “empurrado” goela abaixo, anos à fio. Tornamo-nos pessoas altamente vulneráveis, miseravelmente reduzidas no status e reconhecimento social (travesti é a décima pessoa depois de ninguém, na escala social; a mulher é apenas a quinta...), expostas a toda uma série de “carências” antes insuspeitas em nossas vidas, que vão desde o cuidado com a pele até a escolha do guarda roupa mais adequado ao nosso tipo físico. Mas a carência maior é psíquica, emocional mesmo. Precisamos de alguém com quem conversar, com quem dividir nossas angústias, nossos medos terríveis e até nossas pequenas alegrias e grandes esperanças... E, certamente, as pessoas mais adequadas para isso não poderão ser nossos grandes amigos do choop ou do futebol. Eles poderão se assustar, nos excluir ou nos gozar para o resto da vida. A esposa, quase sempre, se sabe da nossa condição, fica tão carente de ajuda e apoio quanto nós. Muitos, que têm condições, procuram ajuda clínica de um(a) terapeuta. Mas a maioria dos terapeutas estão pouquissimamente informados a respeito dos complexos aspectos da transgeneridade. Assim, muitas vezes a “ajuda” acaba mais “atrapalhando” do que minimizando nossos conflitos. E, no entanto, a necessidade de se abrir com alguém permanece. A vulnerabilidade exposta continua crescendo e o “buraco” interior precisa de alguém para não deixar que a gente caia nele para sempre.
Assim...

Décimo-primeiro, a gente tem que buscar a aproximação com os nossos semelhantes "mais semelhantes". São eles, em primeira e última instância que, a despeito das peculiaridades da vida de cada um, poderão nos fornecer indicações mais seguras de como encarar e enfrentar as necessidades e vicissitudes próprias da nossa condição transgênera. São eles, também, que poderão nos suprir da companhia indispensável para “cruzarmos as muralhas” do gênero masculino, em busca de uma vivência social para a mulher que existe dentro de nós. Em um mundo tão complexo e instável como é o nosso, apenas a companhia de pessoas semelhantes a nós poderá nos aliviar dos pesos enormes que, caso contrário, teríamos que transportar sozinhos. Se você está em dúvida se é ou não realmente uma pessoa transgênera ou se já é um crossdresser em busca de mais luz em sua vida, seu melhor investimento será, sempre, engajar-se em um grupo de apoio e lá encontrar pessoas com quem possa discutir e vislumbrar caminhos, tanto para suas necessidades triviais quanto para os seus desejos e dificuldades mais íntimos.

continua..................

2009-07-09T22:18:00.001-07:00

Um pouco de riso não faz mal a ninguém heheheh

Mude - Pedro Bial -

2009-07-06T01:31:00.001-07:00

Texto atribuido a Clarice Lispector. * Texto escrito por Edson Marques, cujo livro (contendo o poema) foi lançado pela Editora Original Pandabooks, com prefácio de Antonio Abujamra. adaptação...

Brasileiros assinam Declaração de Preconceito Contra Gays.

2009-06-15T22:43:00.000-07:00

Hehehe, o que não é novidade. Apenas confirmou em rede nacional, na mídia televisiva, escrita e radiofônica, como também, pela internet. Largaram uma bomba em cima de pessoas, (lastimável), e acenderam outra bomba que é o preconceito que os próprios gays têm.

No dia em que se comemora o Orgulho Gay, onde as diferenças são manifestadas livremente contra os preconceitos odioso existentes. Quando se luta, abertamente contra a ignorância daqueles que acham uma aberração a orientação sexual das pessoas. Etc. e tal.

De todos os blá blá blá que as TVs, rádios, e net mostraram, o mais vergonhoso foi que as vítimas não quiseram depor. Obrigando a laboriosa Polícia, de cumprir os seus fins.

Ninguém depõe. Não se abre investigação e fica tudo na mesma. Foram mais de duas dezenas de pessoas feridas e atendidas no Hospital, bem como mais duas outras, que foram também, vítimas de atentados contra a vida.

Para quê dar queixa? O povinho está tão acostumado a levar curra, que mais uma ou menos uma não vai fazer diferença.

lve o Dia do Orgulho Gay. Essa demonstração de falta de civilidade por parte dos gays mostra o quanto temos que evoluir. Hoje São Paulo, a Capital da América do Sul, realiza a maior Parada Gay do Mundo. E não existe uma gay que não queira estar um dia, na Parada Gay de São Paulo, para poder beijar abraçar, fletar, fazer furor, enfiar os shortinhos de jeans no rego da bunda, usar camiseta recortadas, melissinhas, passar a mão na neca dos guris, passar batom, usar fantasias sexuais, se montar, mostrar seus seio, (quem os tem), desafiar os usos conservadores dessa sociedade repressora e assim vai.

Esqueci das diversas caravanas que vem de todos os cantos do Brasil e quem sabe, do mundo também. È a fauna e a flora gay exposta. Na hora de mostrar realmente o ORGULHO GAY, não havia no hospital nenhum representante da Organização do Movimento e nenhuma da estrelas que Floriram os Carros alegóricos, mostrando que eram as estrelas.

Salve a Parada do Orgulho Gay. Realmente a Parada esta Parada, pois com 3,5 milhões de pessoas participando e mais os que assistiam ninguém viu nada e ninguém fala nada.

Um dia a Maior Parada Gay do Mundo vai andar.

“A peruca é loira, eu não”

Preconceito

2009-06-14T21:47:00.000-07:00

Preconceito contra a verdade.

O brasileiro é, talvez, o povo mais preconceituoso que existe. Pois assume declaradamente que aceita as cotas de negros, índios e pobres, para faculdade. A constituição Brasileira diz sermos todos iguais perante a lei e o porquê dessa cota então?

Mas, como isso facilita a vida de alguns, vai-se levando as coisas. Como sempre.

Veja bem. Ao invés de selecionar as pessoas por cor, raça ou posição social, deveríamos sim, fazer um exame de seleção, onde caberia um estudo de aptidão profissional, como também, uma seleção de intelecto.

Em outras palavras, após o exame de aptidão profissional, medir-se-ia o QI. (Coeficiente de Inteligência), não é o Quem Indicou.

Somado isso, acredito que as carreiras seriam melhores disputadas entre realmente quem quer fazer uma profissão promissora.

Não é isso que vemos aqui no Brasil.

Numa forma paternalista, ou melhor, dizendo, materialista, pois toda mãe é comunista. Tira dos que tem para dar aos que não tem.

Eu não tenho culpa que quem não tem capacidade intelectual para desenvolver uma profissão, receba de quem realmente trabalhou e conquistou sua vaga.

Muitos estão sendo penalizados por essa atitude governamental.

Mas qual a finalidade real de tudo isso?

è realmente dar oportunidade aos ditos excluídos?

Não vejo assim.

Vejo como uma massificação do ensino e, salvo raras exceções. Um maior domínio das classes, pois dessa forma, quem recebeu a Benção de poder ter uma vaga na faculdade, vota em favor dos padrinhos e a coisa continua do mesmo jeito.

Pergunto eu?

Quem vai levantar-se contra o bicho-papão, que dá pão e nos rouba a razão.

Pense um pouco nisso e vamos discutir qual a nossa participação nisso tudo.

Já que é uma lei de cotas, então não deveria estar a classe dos gays incluso nesse meio?

Ou gay não é gente?

Desculpa, sou loira e paguei pela minha peruca.

Maria Duavon

PROMOÇÃO DA COCA COLA

2008-10-16T21:42:00.000-07:00

Um casal de namorados decide transar pela primeira vez.

Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic.

Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada. Estacionam, e prosseguem a pé.

Finalmente, a praia linda, longe e deserta.

Ele, amoroso, estende a toalha, e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.

Se sentam e se beijam. Fazem juras de amor eterno.

Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas...na hora H, esquece a camisinha.

Então diz: 'amor, esqueci a camisinha, vou correndo buscar, e espere desse jeitinho.' E sai correndo para buscar a camisinha.

Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá

conferir.

Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não para de gemer.

Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:

- A COCA-COLA É FODA ...DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

Haja fôlego !!!!!

2008-10-16T21:39:00.000-07:00

Exigências da vida moderna (quem agüenta tudo isso???)

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.

E uma banana pelo potássio.

E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.

Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.

E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.

Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.

Uma taça de vinho tinto também.

Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.

Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.

O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.........

Todos os dias deve-se comer fibra.

Muita, muitíssima fibra.

Fibra suficiente para fazer um pulôver.

Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.

E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.

Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. UFA !!!

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.

Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.

Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. CAGANDO NÉ !!!

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.

Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.

Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo!!!!

Todos os dias, um dia sim, o outro também, tomando o cuidado de não se cair na rotina.

Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.

Dizer EU TE AMO,

toda hora, ''ainda pego quem inventou essa neura...que saco!!!''

isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido....

Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes ao mesmo tempo.

Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados...

Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do EU TE AMO, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde).

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora voce tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena, ai lascou de vez, porque o tempo que ia sobrar para voce...meu já era. criança ocupa um tempo danado.

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.

E já que vou, levo um jornal...

Tchau....

COMO TRATAR AS PESSOAS GROSSAS

2008-10-16T21:37:00.000-07:00

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária> da GOL.

Destrua um ignorante sendo original, como ela foi. Uma funcionária da 'GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente,merecia voar junto com a bagagem.*

Um vôo lotado da GOL foi cancelado.*

Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.

De repente,um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão,atirou o bilhete 'e disse: - Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!A funcionária respondeu:

O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila.Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila

ouvissem:

Você faz alguma idéia de quem eu sou ? Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:*Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).

*E continuou:- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente,ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente'para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

Eu vou te foder! Sem recuar, ela sorriu e disse:

Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo.

SOBRE A MORAL

2008-10-16T21:35:00.000-07:00

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades

matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso

fazendo o mesmo.

O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:

- De jeitonenhum, venho de uma linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e limpou o bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz: - Aí,

hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão,

bombado! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho

felpudo. Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:

VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa bunda com ele!

GAFE NA SALA DE AULA

2008-10-16T21:32:00.000-07:00

Não tem o que falar fica quieto !!!

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS'

Esta história é verídica, aconteceu na USP . Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:

- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?

- Sim - respondeu o professor.

- Então por que o gosto não é doce?

Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.

A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.

A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce , encontram -se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...

EU LARGAVA A FACULDADE ! !!

LOJA DE GAÚCHO EM SÃO PAULO

2008-10-16T21:25:00.000-07:00

Um Gaúcho abre uma loja em São Paulo e põe uma placa em frente à porta com os dizeres:

' Temos de tudo'.

Um paulista resolve entrar na loja para conferir. Chega no balcão e pede:

- Me dá uma garrafa de Vinho do Porto Castelo do Vinhais, safra de 1930.

O gaúcho procura nas prateleiras, embaixo do balcão, vai ao fundo da loja volta com a garrafa e entrega ao paulista.

No dia seguinte, o paulista resolve pegar o gaúcho. Volta à loja e pede:

- Me dá 1/2 dúzia de ovos de ema.

Novamente o gaúcho ronda as prateleiras, balcão, vai ao fundo da loja,volta e entrega os ovos ao indignado paulista.

No dia seguinte o paulista volta à loja pensando em 'ferrar' o gaúcho e pede:

- Me dá 1/2 litro de pôrra.

O gaúcho olha para as prateleiras, revira a loja toda e pergunta ao paulista:

- Tu trouxe o vasilhame ou vai levar na bunda mesmo?

MAZZZÁÁÁHH... BAGUALLLL TCHÊ!!!

GAUCHO AZARADO!

2008-10-03T19:47:00.000-07:00

Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado!- 'A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tchê!!'Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:- 'Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô loco de atrasado pro baile!'E o menino fez o que o Gaudério mandou. O gaúcho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber. De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa.O gaudério, mais branco que lenço de padre, se cagou todo:- 'Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!'- 'Calma gaúcho - respondeu o tristonho - Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser.'- 'Ah, é assim? Pois então QUERO TER UM ROSTO DE GALÃ DE CINEMA, QUE A MINHA GUAIACA FIQUE CHEIA DE DINHEIRO E UM ORGÃO SEXUAL IGUAL AO DESTE ANIMAL QUE ESTOU MONTANDO!'- 'Pode ir pro baile - disse o demo - vou te atender os desejos.'E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos. Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise.Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais.Finalmente baixou a bombacha pra conferir o terceiro pedido:- 'PIÁ DE MERDA!!!.....ME ENCILHOU A ÉGUA

Vote no Pinto !!!

2008-09-30T17:22:00.000-07:00

O único que aumenta a população.
É duro.
Respeita as regras. Não gosta de chatos.
Sua preocupação é ficar por dentro. Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
Suas realizações aparecem após nove meses.
É modesto, está sempre escondido.
Na rua anda de cabeça baixa.
Trabalha em qualquer hora do dia e da noite.
Não é preguiçoso, levanta apenas com um pensamento.
Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais.
É pobre, vive pendurado. Chora de prazer quando trabalha.
É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio.
Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.
Desportista: joga com duas bolas.
Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
Só fica preguiçoso após o trabalho.
É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
É educado, quando vê mulher se levanta.
Não gosta que lhe puxe o saco.
Não é traiçoeiro, mas às vezes, ataca por trás.
Por tudo isto, Vote no Pinto !!!

Nove Melhores Slogans de Campanha

2008-09-28T18:33:00.000-07:00

9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:
Chega de malas, vote em Bouças.'
8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia(SP).
Lingüiça Neles!'7º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
'Tudo Pela Dinha.'
6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
'Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.
5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
'Não vote sentado, vote em Pé.'
4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
'Aquele que dá o que promete.'
3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
Vote com prazer!
2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
'Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.'
1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), há um candidato chamado Defunto:
'Vote em Defunto, porque político bom é político morto!'

Piada de Negão

2008-09-27T06:20:00.000-07:00

O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez
com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada,ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cu e vai de Chicabon........

É ...DEVIAM COLOCAR ISSO NUM OUTDOOR LÁ NA PRAÇA CAZUZA , NO LEBLON ...

2008-09-27T06:19:00.000-07:00

Psicóloga x Cazuza !
Esta mensagem precisa ser retransmitida
para todas as FAMÍLIAS!
Uma psicóloga que escreveu algumas verdades.
Uma psicóloga que assistiu o filme Cazuza escreveu o seguinte texto:
'Fui ver o filme Cazuza há alguns dias e me deparei com uma coisa
estarrecedora. As pessoas estão cultivando ídolos errados.
Como podemos cultivar um ídolo como Cazuza? Concordo que suas letras são
muito tocantes, mas reverenciar um marginal como ele, é, no mínimo,
inadmissível.
Marginal, sim, pois Cazuza foi uma pessoa que viveu à margem da sociedade,
pelo menos uma sociedade que tentamos construir (ao menos eu) com conceitos
de certo e errado. No filme, vi um rapaz mimado, filhinho de papai que nunca
precisou trabalhar para conseguir nada, já tinha tudo nas mãos. A mãe vivia
para satisfazer as suas vontades e loucuras. O pai preferiu se afastar das
suas responsabilidades e deixou a vida correr solta.
São esses pais que devemos ter como exemplo?
Cazuza só começou a gravar pois o pai era diretor de uma grande gravadora.
Existem vários talentos que não são revelados por falta de oportunidade ou
por não terem algum conhecido importante.
Cazuza era um traficante, como sua mãe revela no livro, admitiu que ele
trouxe drogas da Inglaterra, um verdadeiro criminoso. Concordo com o juiz
Siro Darlan quando ele diz que a única diferença entre Cazuza e Fernandinho
Beira-Mar é que um nasceu na zona sul e outro não.
Fiquei horrorizada com o culto que fizeram a esse rapaz, principalmente por
minha filha adolescente ter visto o filme. Precisei conversar muito para que
ela não começasse a pensar que usar drogas, participar de bacanais, beber
até cair e outras coisas fossem certas, já que foi isso que o filme mostrou.
Por que não são feitos filmes de pessoas realmente importantes que tenham
algo de bom para essa juventude já tão transviada? Será que ser correto não
dá Ibope, não rende bilheteria?
Como ensina o comercial da Fiat, precisamos rever nossos conceitos, só assim
teremos um mundo melhor.
Devo lembrar aos pais que a morte de Cazuza foi consequência da educação
errônea a que foi submetido .
Será que Cazuza teria morrido do mesmo jeito se tivesse tido pais que
dissesem NÃO quando necessário?
Lembrem-se, dizer NÃO é a prova mais difícil de amor .
Não deixem seus filhos à revelia para que não precisem se arrepender mais
tarde. A principal função dos pais é educar. Não se preocupem em ser 'amigo'
de seus filhos. Eduque-os e mais tarde eles verão que você foi a pessoa que
mais os amou e foi, é, e sempre será, o seu melhor amigo, pois amigo não diz
SIM sempre.'

Karla Christine
Psicóloga Clínica

Dois capetas!!!

2008-09-27T06:17:00.000-07:00

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.**

Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.

O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS ?????????

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto.

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:

- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Cara, desta vez tamo fu_di_do. DEUS sumiu, e acham que foi a gente!!!!!

OS DEZ MANDAMENTOS DO MÉDICO DO SUS

2008-09-22T18:18:00.000-07:00

OS DEZ MANDAMENTOS DO MÉDICO DO SUS

1 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;
2 - Se você não entende o que viu, dê BENZETACIL;
3 - Apertou a barriga e fez 'ahhnnn', dê BUSCOPAN;
4 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;
5 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;
6 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;
8 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.
E mais:
Arritmia doidona, dê AMIODARONA.. .
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.

E SE NADA DER CERTO, NÃO TEM NEUROSE: DIGA QUE É SÓ UMA VIROSE !!!

Morar de Aluguel

2008-09-22T18:16:00.000-07:00

Você mora de aluguel? Se sente infeliz? Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua.

Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?

É o espermatozóide.

Mora com milhões de irmãos na casa do cacete .

O apartamento é um ovo.

O prédio é um saco.

Os vizinhos da frente, uns pentelhos.

O de traz, só faz merda.

E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.

PIADAS

2008-09-19T07:53:00.001-07:00

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA : - 'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOS - Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de
silêncio !
CURVA PERIGOSA - O português estava dirigindoem uma estrada, quando viu uma placa que dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE - Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
LOJA DE SAPATOS - O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. - Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
ASTRONAUTA PORTUGUÊS - A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:- Nasa para a Nave.- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.- Configuração efetuada ! - Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave. - Pressurização verificada !- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.- Rota alinhada !- Astronauta português...- Já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...
NO SEXO- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO - Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses: - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO - Manuel está tomando banho e grita para Maria: - Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Em seguida, grita novamente: - Ô Maria, me traz outro shampoo.- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
SEGURANÇA - O filho do português chega pro pai e diz: - Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO - Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
SORTE O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
BRINCANDO COM O PERIGO - O assaltante aborda o Manoel no meio da rua. - Pare! - grita.- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos. - Mas eu estou te roubando - explica o assaltante. - Então não brinco mais - diz Manoel!
SEGREDOS - Português passava em frente ao chaveiro quando viu uma placa:'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: - Eu sou gay, e você?!
CONFIANÇA = Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente: - Você sabe a senha?- Sei.- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? - Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE - Como é restaurante self-service de português?- O cliente é pesado na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado? - Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
CELULAR - Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?- Para não ficar fora da área de serviço!

ViVa!!! Na cerca...

2008-09-19T07:53:00.000-07:00

Um casal está comemorando o aniversário de 60 anos de casamento,

com um jantar no campo, no mesmo pequeno restaurante da lua de mel. O marido se inclina e pergunta para a esposa: - Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás?
Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e... - Eu lembro muito bem, responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas me parece uma boa idéia. Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: tenho que ver estes dois coroas fazendo sexo, encostados na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas. Chegam à cerca e a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças. Ela se agarra na cerca e ele vem. De repente, eles explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida. Transam como se tivessem dezoito anos. Repetem dezenas de vezes.
Ela grita e ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atléticoimaginável.
Finalmente caem exaustos no chão. Depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica. Como vocês conseguem? Qual é osegredo? - Sei lá... cinqüenta anos atrás a cerca não era eletrificada!

A BICHA EVANGÉLICA

2008-09-11T14:46:00.000-07:00

Tenha uma boa semana,

A bichinha, recém convertida, está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço... Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:

- Viaaaaado!!!

- Gaaaaayyy!!!

- Queima Roooooosca!! !

- Coxa branca, boiola!!!!

De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.

Morre todo mundo!!!

A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:

- Jesus... Você ARRASOU!!!!! !!

A HISTÓRIA DE JOÃOZINHO AOS 70 ANOS

2008-09-11T12:37:00.000-07:00

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e Pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:- É o seguinte seu padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora. Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito?- Mas meu filho, com um anjo? Isso é meio difícil. Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão.- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos, os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza.- Bem, então, no Domingo, vá à igreja e assista à missa. Após a missa eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.Joãozinho, eufórico, exultou:- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode imaginar a paz que está me devolvendo.E assim se foram... Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.Chegando na igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a história e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e, conforme for descendo, você abana as asas. O que acha?- Perfeito, disse o sacristão. O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada.Chegado o Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta. Levantou-se do banco e foi para o confessionário. Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário.Joãozinho se ajoelhou e o 'anjo', com voz angelical, perguntou :- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão ?- Sabe o que é, seu anjo, que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão. Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?- Entendi meu filho, disse o 'anjo'. Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem assim, meu filho?- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende... 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 100 vezes mais gostosa que a mãe do padre. Muito obrigado seu anjo, vou já agora mesmo lá pro altar pagar a penitência.O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta que, curioso, indagou:- E aí, meu filho, como foi a experiência?- Horrível seu padre... horrível! Desci como anjo, pelas mãos de um padre e subi como corno, pelas mãos de um filho da puta!

Frases inteligentes

2008-08-27T04:59:00.000-07:00

.. Um dos primeiros Presidentes do Brasil foi o Prudente de Morais,daí prá frente tivemos um monte de presidentes imprudentes e imorais.

Mudou o apelido do avião do Lula. Agora é Arca de Noé: - " Só entram os sobreviventes do Delúbio".

Pensando bem...... qualquer dia até os papagaios no Brasil vãofalar corruptaco, corruptaco"(Cláudio Humberto)

"Bons tempos aqueles em que os Três Poderes eram o Exército, aMarinha e a Aeronáutica"(Millor)

.. "O sonho do PT é o modelo chinês:autoritarismo político e liberalismo econômico"(Fernando Gabeira)

Há malas que vêm para o bem" (José Ingenoíno)

.. O Lula e o PT estão tentando cruzar cabra com periscópio, paraver se acham um bode expiatório.

Não confunda "militante do PT" com "mil e tanto pro PT"

Antes era o PC Farias. Agora é o PT Faria. Faria as reformas, faria a distribuição derenda, faria um governo honesto ..

A única diferença entre o político e o ladrão é que o primeiro agente escolhe e o segundo escolhe a gente...

O canto lírico de Roberto Jefferson não tem dó. Só tem réu maior!!!

Não roube: o governo detesta concorrência.

.. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal

.. Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tantoquanto o Fim do Mês

A nova capital do Brasil mudou de nome: foi de Brasília para"Quadrília".

Deve haver, escondida nos subterrâneos do Congresso, uma escola de malandragens, golpes, perfídias e corrupção. Não é possível que tantos congressistas já nasçam com tanto conhecimento acumulado.

O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

.

As trinta mentiras mais contadas

2008-08-27T04:26:00.000-07:00

1ª
ADVOGADO

Esse processo é rápido.

2ª
AMBULANTE

Qualquer coisa, volte aqui que a gente troca.
3ª
ANFITRIÃO

Já vai? Ainda é cedo !!!

4ª
ANIVERSARIANTE

Presente? Sua presença é mais importante.

5ª
BÊBADO

Sei perfeitamente o que estou dizendo.

6ª
CASAL SEM FILHOS

Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

7ª
CORRETOR DE IMÓVEIS

Em seis meses colocarão: água, luz e telefone.

8ª
DELEGADO

Tomaremos providências.

9ª
DENTISTA

Não vai doer nada.

10ª
DESILUDIDA

Não quero mais saber de homem.
11ª
DEVEDOR

Amanhã, sem falta!

12ª
ENCANADOR

É muita pressão que vem da rua.

13ª
FILHA DE 17 ANOS

Dormi na casa de uma colega.

14ª
FILHO DE 18 ANOS

Antes das 11 estarei de volta.

15ª
GERENTE DE BANCO

Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

16ª
INIMIGO DO MORTO

Era um bom sujeito.

17ª
JOGADOR DE FUTEBOL

Vamos continuar trabalhando e forte.

18ª
LADRÃO

Isso aqui foi o homem que me deu.

19ª
MECÂNICO

É o carburador

20ª
MUAMBEIRO

Tem garantia de fábrica.

21ª
NAMORADA

Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei ...

22ª
NAMORADO

Você foi realmente a única mulher que eu amei.

23ª
NOIVO

Casaremos o mais breve possível!

24ª
ORADOR

Apenas duas palavras ...

25ª
POBRE

Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para todo mundo ...

26ª
RECÉM-CASADO

Até que a morte nos separe.

27ª
SAPATEIRO

Depois alarga no pé.

28ª
SOGRA

Em briga de marido e mulher não me meto.

29ª
VAGABUNDO

Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro

30ª
EU

Este é o último e-mail que repasso.

13 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODERIA MORRER SEM SABER:

2008-08-20T15:36:00.000-07:00

1-Ratos não vomitam.
2-Os ursos polares são canhotos.
3-Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
4-Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
5-Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
6-O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
7-O elefante é o único animal com quatro joelhos.
8-A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
9-Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10-15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
11-Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
12-A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
13-75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!

PIADAS (PARTE I)

2008-08-20T15:11:00.001-07:00

1. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.
2. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do c......'
3. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
4. 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'
5. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'
6. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'
7. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda'
8. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'
9. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'
10. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.
11. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'
12. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'
13. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
14. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '
15. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'
16. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'
17. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
18. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.'
19. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'
21. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
22. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando.'
23. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'
24. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'
25.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '
26. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'
27. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'
28.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'
29. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'
30. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá !!!!!

PÁGINA DA MARIA

Alter Mix Litoral em 23 de julho de 2011

Alter Mix Litoral em Julho de 2011

Atualizações

"A vida vista com outros olhos": Eternas Crianças

Crossdressers

Mude - Pedro Bial -

Brasileiros assinam Declaração de Preconceito Contra Gays.

Preconceito

PROMOÇÃO DA COCA COLA

Haja fôlego !!!!!

COMO TRATAR AS PESSOAS GROSSAS

SOBRE A MORAL

GAFE NA SALA DE AULA

LOJA DE GAÚCHO EM SÃO PAULO

GAUCHO AZARADO!

Vote no Pinto !!!

Nove Melhores Slogans de Campanha

Piada de Negão

*É ...DEVIAM COLOCAR ISSO NUM OUTDOOR LÁ NA PRAÇA CAZUZA , NO LEBLON* ...

Dois capetas!!!

OS DEZ MANDAMENTOS DO MÉDICO DO SUS

Morar de Aluguel

PIADAS

ViVa!!! Na cerca...

A BICHA EVANGÉLICA

A HISTÓRIA DE JOÃOZINHO AOS 70 ANOS

Frases inteligentes

As trinta mentiras mais contadas

13 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODERIA MORRER SEM SABER:

PIADAS (PARTE I)

É ...DEVIAM COLOCAR ISSO NUM OUTDOOR LÁ NA PRAÇA CAZUZA , NO LEBLON ...